Par ici m'sieurs dames

*Clik*

Hot Line

Ce qu’il y’a de bien avec les boulots étudiants, c’est qu’ils y’en a certains qu’ont peut faire de chez soi.
Un téléphone suffit, parfois.
 
Une annonce suisse sur un gratuit, un entretien de même pas 10 minutes et une connexion au serveur plus tard, et je me retrouve à exciter des mecs au téléphone.
C’est marrant au début. Puis je parle plus de cul que d’autre chose donc autant être payée pour ça.
Mais je ne le conseillerais pas à tout le monde.
 

Je me souviens du premier appel.
 
*Dring*
P’tin ptin ptin je fais quoi !!
*Dring*
Oh ptin je lui dis quoi !! Allo ? Nan…
*Dring*
Oh merde faut pas laisser sonner plus de 3 fois qu’elle m’a dit la nana…
 
- Salut, moi c’est Laura et toi ? (Oui bon, vos gueules, j’ai trouvé que ça..)
- [blanc]
 
C’est là que j’ai fais la connaissance de ce qu’on appelle les muets.
Ceux qui parlent pas, ne s’expriment que par *bip*, parfois parce que ça les excite mais surtout parce qu’ils sont au bureau.
Alors là c’est à toi d’improviser, lui dire que t’es en nuisette transparente avec des mules à froufrou aux pieds alors qu’en vrai t’es dans l’immonde pull que tu adores porter (mais pas dehors.)
Parfois tu entends un *bip*, qui veut dire que ce que tu racontes ça plait.
Ou un double, *biip* *biip*, là faut que tu changes de scénar.
Le problème c’est que le code n’est pas universel donc ça peut vouloir dire l’inverse.
Ou alors tu entends un triple *biiip*, je ne sais toujours pas ce qu’il a voulu me dire par là.
« J’aimerais que tu te mettes à quatre pattes en frétillant du petit doigt de pied gauche pour qu’on enchaîne sur la brouette guatemaltèque » peut être…
Les muets sont impressionnants au début. Ils font de la peur un peu, parce que tu les entends respirer, soupirer, gémir aussi. Dans un autre contexte, ça peut faire film d’horreur.
A force, je reconnaissais mes habitués à leur façon de jouir.
 
- HaAaAaAAaAaAAaAaAaAahhhhh
- Salut Roger
 
- …………………….. Hi !!
- Bonne journée Gérard
 
Les bavards par contre…
Je vous passe les « su ce moi grosse sa lo pe » et compagnie. C’est d’une banalité affligeante.
Je me suis vite rendu compte que les fantasmes masculins tournent essentiellement autour de la pipe et de la so do mie. Avec en prime l’aspect soumission de la chose. Très peu envisagent que ça puisse devenir source de plaisir féminin.
A ces messieurs je dis d’ailleurs qu’ils feraient bien de se poser les bonnes questions quand à cette soit disant soumission justement, et de réfléchir à qui a parfois les dents (dangereusement) près d’une partie très sensible de leur anatomie =)
Et là on se dit, avec mes copines, que nos ex ont eu vachement de chance de tomber sur des filles comme nous.
Ils se rendent pas compte à quel point on peut leur être précieuses, les cons.
(Et vice et versa, j’avoue.)
J’ai compris aussi pourquoi je me sens rarement insultée quand on me traite de salope… Parce que je ne mets absolument rien de péjoratif derrière ce mot.
 
J’ai passé quelques soirées de fous rires grâce à ce boulot.
Mes potes les plus proches, avec qui je pouvais me permettre de rester connectée même s’ils étaient là, ont assisté à quelques sketchs surréalistes.
Je devais sûrement être inscrite sur des réseaux sm puisque je me suis une fois vue humilier un homme en fouettant l’air avec la cuillère en bois qui me servait 2 secondes plus tôt à mélanger les pâtes que je cuisinais pour mes amis.
 
La rémunération peut être intéressante.
Payée en liquide par mandat cash, j’ai parfois dû me balader avec de grosses sommes d’argent sur moi.
Ça peut aussi parfois être juste un complément.
Plus tu es connectée longtemps, plus tu gagnes.
Plus les clients restent longtemps au bout du fil, plus tu gagnes.

Ça peut être un problème quand tu as une vessie de canarie comme moi et que tu dois faire pipi vachement souvent. Même pas le temps de poser tes fesses que ça sonne… Bouh :(
Puis avoir un téléphone sans fil c’est bien parce que tu peux faire pleins de trucs passionnants pendant que tu fais la chaude, comme étendre la lessive ou nettoyer la baignoire (trop sex hin :D) mais ça devient un problème les soirs d’affluence et que ton combiné te lâche faute de batterie.
 
Au bout d’un moment j’en pouvais plus de me faire en cu ler dans tous les sens.
Ça commençait à me mettre les neurones en vrac alors j’ai arrêté.
Je le referais jamais même si ça paye plutôt bien, parce que si t’y va à reculon, ça peut provoquer quelques dégâts.

Et une pensée particulière à J**** qui m’appelait juste parce qu’il souffrait trop de sa solitude et qu’il avait envie de parler, de tout et de rien.

Bonjour et bienvenue chez xxxxxx - Ze return

Le retour de la rubrique bien aimée de draleuq ?
Presque.
Cette fois ci c’est moi la cliente et j’en vois déjà qui rigolent.
Moi je ris jaune, je vous avoue.
 
Je résume la situation.
La prise téléphonique de mon salon fonctionne tres bien pour le téléphone mais pas du tout pour internet.
Je suis donc connectée en wifi avec la box dans ma chambre.
Sauf que mon pc est un peu pourri et il le gère mal.
FT m’a donc proposé de venir traficoter la prise de mon salon pour que je puisse me connecter en filaire.
Je le ferais bien maintenant mais mon appart est en enfilade (ça, ça va plaire à certains) avec la chambre et le salon aux extrémités alors je dois avouer que l’idée d’un câble qui le traverse de bout en bout ne me réjouit pas.
Rendez vous était donc pris pour aujourd’hui.
Sauf qu’aujourd’hui j’avais un truc vachement plus important à faire (Enterrer mon grand père, pour ceux qui suivent pas.)
J’ai donc appellé mardi pour annuler :
 
- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour, je voudrais annuler mon rendez vous de jeudi
- Han mais j’arrive pas à annuler le rdv
- …
- Ah il faut appeler le zérohuissantetc
- Ok
 
- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour je voudrais annuler mon rendez vous de jeudi
- Aaaaaaah mais je comprends pas je trouve pas le rendez vous.
[Double appel qui bip et qui fait chier]
- Pardon ?
- Bah non y’a rien de prévu pour jeudi
[Double appel qui bip et qui fait chier]
- J’ai pris ce rendez vous via le xxx pas par vous directement, si ça peut aider
- Aaaaaaah dans ces cas là faut les appeler eux.
[Second double appel qui bip et qui fait chier]
- Heu c’est eux qui m’ont envoyée vers vous
- Aaaaah bah je suis désolée mais je peux rien faire pour vous, appelez le xxx, bonne journée au revoir.
 
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
 
Mon téléphone sonne…
 
- Bonjour  mademoiselle winy, mademoiselle truc de xxxxxx, on vient de se parler, j’ai tenté de vous rappeler mais vous répondiez pas !!!
- J’étais en ligne avec une de vos collègues
- Je peux annuler votre rendez vous !
- Super !
- Par contre pour en prendre un autre il faut attendre que la date du premier soit passée.
- Donc je vous rappelle vendredi c’est ça ?
- Oui !!
- Merci
 
Aujourd’hui dans l’après midi, j’allume mon portable et j’y découvre un message fort intéressant :
 
Mademoiselle winy, mr Machin, de la société FT, on avait rendez vous aujourd’hui à 13h, mais j’ai beau sonner ou vous appeler vous répondez pas, je ne peux donc pas assurer le rendez vous. Ça sera 54 euros pour le déplacement.
 
PU-TIN !!!
 
Je le rappelle illico et là je vais résumer la conversation :
 
- Nanananananaananan vous vous foutez vos 54 euros au cul, vous appelez votre boite et vous m’annulez ça !!
- Heu… D’accord Madame.
 
J’ais pas vraiment dit ça parce que j’ai le défaut d’être bien élevée mais ce que j’en avais envie.
 
Je raaaaaaaappelle donc le xxx

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Alors je vous essplik, vous écoutez jusqu’au bout et ensuite on parle. J’en peux plus. Entre celles qui me mentent, celles qui me prennent pour une conne, le logiciel qui déconne et les infos qui ne passent pas je-n’en-peux-plus. [Essplication de la situation]. Je veux :
1) Une annulation des frais de déplacement pour aujourd’hui
2) une rendez vous demain
3) un geste commercial comme vous n’en avez jamais fait de votre carrière. Et pas des minutes de com, je veux du cash.
Voilà.
- Vous pouvez me confirmer votre numéro de téléphone ?
- 06123456789
- Alors déjà j’annule les 54 euros.
- Vous pouvez me le confirmer par écrit ?
- Oui.
- Bien ! Et pour le rendez vous ?
- Alors demain c’est impossible, et de toute manière aujourd’hui c’est trop tôt pour le prévoir, vous voulez que je vous fasse appeler demain par le service concerné ?
- Oh la bonne idée ! Y’a des rdv disponibles à partir de quand ?
- …
- Quand ? Fin décembre ?
- Mi janvier.
 
Mais heu :’(

Tout froid

Un whisky pour les uns, un cognac pour les autres.
Ils me racontent qu’ils viennent de transporter le corps du salon à la chambre.
On me propose de le voir. Quelques années plus tôt, je me suis juré que plus jamais je ne verrais le cadavre d’une personne que j’aime. Alors c’est non.
Ma grand-mère nous dit que les infirmiers ne comprenaient pas comment il tenait, encore et encore.
L’année dernière parce qu’il y’avait Noel, cet été parce qu’il y’avait la mer, les crevettes et ses copains, puis cet hiver, parce qu’il y’avait l’arrivée de son tout premier arrière petit fils.
Mais même avec un caractère de vieille carne, le corps fini par prendre le dessus.
Alors on boit un whisky, parce qu’on est fatigués, triste, contents qu’il n’ai plus peur.
Mais il est tard et chacun est sur le départ, parce que demain sera plus dur que ce soir.
Je la vois sortir de la chambre…
 
« Il est déjà tout froid… Il est parti… Il est déjà tout froid »
J’ai beau remonter dans mes souvenirs, je n’ai jamais vu ma grand-mère craquer. Et la voilà qui s’écroule dans mes bras.
Quelques dizaines de minutes plus tard, moi en train de pleurer comme une con sur une aire d’autoroute en plein milieu de la nuit.
Oui comme tu dis, la vie c’est qu’un peu de chaleur, et on se le prend en pleine gueule une nouvelle fois.
60 ans de mariage, puis du froid.
 
Je ne peux pas le mettre en épitaphe, mais c’était tellement important pour lui, la dernière barrière de sa dignité qu’il maintenait fermée.
Je ne peux pas le mettre en épitaphe, alors je l’écris noir sur blanc ici :
 
Jusqu’au bout il a pissé debout.
 
Il va me manquer :’(

Thelma & Looz... à la nouvelle star.

Dans la série « j’ai testé pour vous », voilà aujourd’hui… Le casting de la Nouvelle Star.

Yeah !
Enfin moi j’ai testé partiellement, me contentant d’accompagner ma copine Amely à l’échafaud.
(Voilà comme ça, si quelqu’un l’ignorait, l’erreur est réparée… AMELY A PASSE LE CASTING DE LA NOUVELLE STAR ! Je suis une pétasse, je sais)
 
Lever 6h. Dur un samedi matin déjà, surtout quand la nuit fut courte.
Départ 7h. Une heure vi. A notre décharge, une seule salle de bain pour deux fifilles qui se rendent dans un endroit blindé de caméras, voilà quoi, hin…
 
Arrivée trèèèèès tôt dans la nuit et le froid, avec une centaine de personnes déjà sur place.
Certains ont dormi là, c’est pas possible autrement…
L’un de ces indigènes a compris qu’avant 10h, qui plus est un samedi matin, la winy n’est pas un être très aimable.
3 heures pour faire une trentaine de mètres, c’est digne d’un record escargotesque. Et encore, un escargot neurasthénique.
Dont une de ces heures passée à piétiner en attendant ‘mame Mely.
Parce que les « accompagnants non candidat », même si ils ont signé un truc qui offre leur droit à l’image sur une durée de 7 ans et ce (détail qui a apparemment son importance) dans le monde entier, à M6, les accompagnants, donc, et bah ils peuvent pas rentrer au chaud.
Nan.
Ils attendent dehors, dans le vent, avec le froid qui transperce le corps par la plante des pieds.
Et même que !!
Même que j’ai eu droit pendant cette heure à des gens qui se sentent plus pisser face à une caméra et qui, comble de l’horreur, ne s’expriment qu’en chantant.
Qu’est ce que ça m’éneeeeeeerve…
C’est pas de bol quand un avion passe pile au moment où l’une d’entre elle fait son show, c’est pas de bol mais moi ça m’a bien fait rire…
 
Un - très beau - point positif à cette matinée.
1m80 environ, châtain, un sourire à tomber.
Appellera, appellera pas. Il a mon numéro, libre à lui de s’en servir.
 
Ah, et Amely a été recalée.
J’espère qu’elle finira dans les boulets qu’on voit dans les zappings de fin d’année, ça lui fera les pieds.