*Plop* Pop

Je viens de voir le dernier clip du déjanté Mika et…
 
La pêche !
Voilà ce qui m’est tombé dessus.
 
Promis, le sujet est pas fait exprès et de toute manière on s’en fiche.
J’adore parce que c’est rose -et pleins d'autres couleurs marrantes-, sucré, plein d’énergie, ça met de bonne humeur.
C’est simple, comme j’aime. Comme pleins de petites bulles qui éclatent.

Ce mec est magique.

Puis ça va faire plaisir à ma copine Amely :)

 

Mika – Big girls

Je rend ma vie palpitante

Parfois, je me fais des petits suspens…
 
Il est 10h45.
Mon bus est à 11h23 et je n’ai toujours pas pris ma douche.
Vais-je arriver à l’heure au taf ?

 

*Musique d’ambiance qui fait de la peur*

Des p'tis trous, des p'tis trous...

 

Ces deux là hier soir, sur le quai, qui n’arrivaient pas à se quitter.
Il était tout décoiffé le monsieur.
Ca sentait le plan cul internet à plein nez.
Trop mignons qu’ils étaient.
Ils m’ont laissée imaginer qu’aujourd’hui allait être une bonne journée.
 
Entre un médecin qui se croit autorisé à parler fort dans son téléphone rien que parce qu’il est docteur, une femme qui n’arrête paaaaaaaaaaaas de parler et un chien qui n’arrête pas d’aboyer, j’ai passé des voyages supers, ces dernières 24h.
Par contre, ils ont recruté à la sncf ?
Je n’ai jamais vu autant de contrôleurs sexy caliente !!!
En trois trajets, j’en ai croisé pas moins de 4… J’ai failli en avaler mes billets…
J’aurais peut être dû.

« Non j’ai pas de billet Monsieur le contrôleur. Je suis une vilaine vilaine fille »

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH !!

Je suis fatiguée, d’accord.
Mais si je craque ce soir c’est bien qu’il y’a une raison.
Marre d’être toute seule.
J’en peux plus de toujours tout devoir assumer seule, de ne jamais avoir le droit de craquer sous peine de m’enfoncer un peu plus.
Je veux qu’on me fasse un câlin quand je vais pas bien comme ce soir.
Qu’on me saute dessus en rentrant du boulot, sans un mot, juste pour se mélanger, en écoutant le bruit de nos peaux qui se caressent.
Je veux passer des dimanches à rien faire, à deux.
Je veux aller voir un film nul, le dimanche soir.
Je veux un repas en amoureux. Avec des bougies.
Je veux qu’on vienne m’attendre à la gare quand je reviens d’une journée trop chargée en stress.
Je veux qu’on s’occupe de moi.
J’ai besoin qu’on s’occupe de moi.
 
Voilà, maintenant que j’ai râlé un peu ça va mieux :)
Mais dite le aux mecs que vous croisez hin… winy, elle en a marre d’être toute seule.
Alloooooooo !!
Je sais que je suis physiquement à l’ouest, mais je suis gentille aussi.
C’est censé compenser ;)

Menteur, Menteur

Promis, je poste un truc intéressant et bien dans pas longtemps.
 
Hier soir, mon msn s’est mis à clignoter comme un sapin de Noel, et mon client mail s’est soudain rempli d’autre chose que du spam.
Chic chic me disais je, des amis… Tout plein.
Bande de vilains !
Tout ce que vous vouliez, c’était des infos sur la nouvelle mouture du Loft sauce TFUn, Secret Story.
Et pourquoi c’est moi que vous venez voir, d’abord ?!
Genre moi je regarde Pekin Express, Koh Lanta et le Loft ?
Ah oui, tient, c’est vrai. Je suis même une très bonne cliente.
Des débuts de chaque émissions, parce que la suite, on le sait maintenant est scénarisée à mort.
Il n’y a vraiment que le Loft 1 qui était digne d’intérêt. (Et là j’en entend quelques uns hurler…)
La seule différence, c’est que j’assume, MOI. (Attention, j’ai les noms.)


Pour les profanes, j’essplique le nouveau concept.
Chaque participant garde un secret (avec le public comme complice, pour certains.)
Le but de jeu est de garder ce secret jusqu’au bout.
Le jeu du menteur version 2007, quoi.
 
Ce qui nous donne un esthète / escort boy vendant son corps. Mais attention !! C’est pour assouvir sa passion de l’art et du raffinement. Donc c’est pas pareil que Micheline au bois nonononon.
Il maîtrise vachement le concept de « pute de luxe » didon.
 
Un adolescent transgenre (désolée si je tombe à côté, je n’ai que de maigres connaissances de la question. S’il y’a un mot plus approprié pour le cas de Erwann, merci de m’en faire part) qui a besoin des 10 000€ à gagner pour son opération. Il a déjà le public de son côté. Bon courage à lui.
 
Des femmes interchangeables. Pardon ?
Ah ce sont des triplés qui se cachent et s’échangent la place dans le Loft pour bouffer et se doucher.
Le reste du temps, elles squattent une chambre. Pendant 10 semaines ?
 
Et bien sûr, une taupe.
Quand je l’ai vu, mon cul cœur a fait boum.
Mais ma tête a fait « Non pas de boum, on dit que tu le sens pas, d’accord ? »
Magnifique portrait de cet amoureux des belles choses (ou des « femmes à la plastique irréprochable » comme dit la voix off.)
Le pauvre chéri est célibataire parce qu’il n’a pas encore trouvé la femme parfaite.
Ma tête : « Tu vois, je t’avais dit qu’on le sentait pas »
Moi : « aaaaaah ouais quand même… »
Mais c’est bien.
Si il gagne l’émission, il aura tout plein de sous pour prendre n’importe quelle femme, l’emmener chez un chirurgien et la faire retaper à son goût.
 
Le niveau est grand cette année, z’avez vu ?
On a déjà eu droit à un « Haaaan t’es pédé en fait !! » suivi d’un grand éclat de rire commun.
C’est pour vous situer, un peu.
 
L’émission a commencé hier soir, donc doucement.
Mais Ron a déjà bien rempli sa mission.
Il est trop fort !!!

Vous trouverez aussi quelques infos là et là.

L'homme de sa vie

 

 

Pas le mien. Le film.

Parce que moi j’en ai pas.
Ou trop.

Je pensais me trouver devant un énième film bourré de clichés.
En fait, il m’a empêché de dormir.
Je me réveille avec encore ce goût de malsain dans la tête.
 
L’homme de sa vie peut se résumer avec la phrase suivante : « Comment ma vie peut vite devenir un bordel monstrueux quand j’arrête de me voiler la face ». 

Emotion, poésie, esthétique et sublime photographie.
Manipulation discrète, dépression nerveuse, un magnifique pétage de plombs, un brin de glauque.
Tout le monde en prend pour son grade, les hétéros comme les pédé. Zabou n’a rien de tendre.
 
Ouvre les yeux, voit ta vie telle qu’elle est, et pas comme tu la veux ou veux bien te l’imaginer.
Aie, ça pique.
 
Sortant moi-même d’une période qu’on pourrait appeler d’introspection nesspa, j’avoue avoir pris ce film en pleine gueule.
C’est l’histoire de Frédéric et Frédérique, de moi, de mon voisin, de mon chauffeur de bus, de vous aussi peut être.
Ou la capacité humaine à ne pas voir.
Jusqu’à l’explosion.
 
L’homme de sa vie est en fait un film d’angoisse.
Une découpe scénaristique intéressante mais perturbante, des images à me donner le mal de mer…
Mal à l’aise dès les 10 premières minutes.
 
Je ne saurais que trop le conseiller à certains d’entre vous !
(Ceux qui se sentent visés ont bien raison ;))
 
******
 
Et sinon le noctilien ça craint !!!
Très pratique parce qu’il m’emmène de chez mon copain O. à chez moi, je monte, je descend et hop, mais pfff…
Déjà, ça sent la vieille sueur de boite.
Moi qui n’y vais jamais, c’est pas pour me taper tous ces mecs puants la sueur même pas de mâle, parce que si ils rentrent entre eux ça veut dire qu’ils ont pas choppé ahahah bien fait !
D’ailleurs hier soir j’ai croisé le gang des polos rayés, tentant de séduire nos (magnifiques) compagnes de voyage espagnoles en chantant « Bioman »…
En plus c’est plus de la surpopulation, dans ces trucs. C’est du transport d’élevage.
C’est rigolo dans les virages….
« Monsieur !! Ouvrez la porte !! y’en a une qui va vomir !! »
Ah c’est moins drôle d’un coup là…
Si j’avais pu je l’aurais poussé moi-même dehors cette conne !

 

Douche froide

- Mademoiselle, vous êtes charmante.

- Merciiiii

- C’est vrai hin !! Puis les grosses c’est tout mou, j’adore !!

 -_-'

Les journées de recrutement

C’est la mode.
Les groupes ne jurent que par ça.
« Grande journée de recrutement B..», « les journées recrutement C… »
La présentation de l’entreprise occupe toute la matinée.
Le reste de la journée est dédié aux entretiens.
Je reconnais que c’est un gain de temps incroyable… pour l’employeur.
 
Tu es censé chercher du travail, donc tu as le temps.
Tu peux  mettre ta journée entière (9h-17h) à leur disposition.
Gracieusement, bien entendu.
C’est pas comme si tu avais une vie, des amis, des occupations, des enfants, ou même comme si tu étais en poste, voyez…
Non, tu es au chômage, donc à la disposition des entreprises.
C’est vrai, dans un sens.
Mais ta rentabilité à toi s’en trouve toute rabougrie.
Cumuler deux entretiens sur la même journée ? Impossible.
A moins d’avoir le don d’ubiquité, pour assister en même temps à deux de ces journées magiques.
Productivité nulle.
 
Le matin, 9h.
Exposé sur le groupe, combien, quand, comment, culture d’entreprise etc etc.
Tu fais bouger ton stylo sur une feuille, en dessinant un lapin ou la tête de ton voisin, pour faire comme si.
C’est chiant comme la mort mais tu écoutes, parce qu’ils posent des pièges.

<Flash back dans le futur>, 15h, entretien individuel : « Mon collègue ce matin, lors de la présentation vous a indiqué combien d’employés compte notre groupe… ».
Salaud !! Pile à ce moment là j’étais en train de m’acharner à faire des dents droites à mon lapin !! M’en fout je le sais de toute manière. Vive google ! </Flash back dans le futur>,
Fin de la présentation, « avez-vous des questions ? »
3/4 lèches cul posent des questions sans grand intérêt, juste histoire de.
 
Pause déjeuner…
On te lâche dans la nature, avec une heure pour bouffer, rendez vous à 13h ici même.
Là, soit tu as ta tête des mauvais jours, ils ont tous l’air con et tu te tapes un McDo seule.
Soit tu es plus avenante et tu te fais 2/3 copines de galère dans une brasserie, à 2 tables d’autres camarades pas du tout du même monde, qui sont surdiplômés mais qui doivent bien bosser tu voâââââ…
 
Puis une journée, c’est long à occuper.
Donc l’après midi, arrive la valse des entretiens.
Le commun, tu l’as fait le matin.
Tu t’es présenté devant 30, voire 40 personnes inconnues, qui n’en ont rien à foutre de ta vie, et qui connaissent ton cv et tes diplômes par cœur vu qu’on a tous les mêmes.
L’après midi, tu enchaînes les entretiens.
Avec la RH, tu te retrouves face à 4 gens en costard.
Avec les responsables de plateau, 2 gens.
Puis de nouveau la RH ( ?), 1 gens.
Puis, si ça leur dit, une mise en situation.
On t’enferme dans une pièce vide, avec un téléphone dans le coin là bas, qui se met à sonner.
Là, tu pries pour voir apparaître Monk et ses fidèles lingettes tueuses de crobes (Attention, référence télévisée, certaines personnes risquent de ne pas saisir le caractère comique de ce rapprochement.), parce que, sincèrement, combien de personne stressées ont collé leur oreille mouillée sur ce combiné ? Yeurk !
Tu ne connais pas le produit (c’est pas pour rien que l’annonce indique une formation…), donc tu inventes.
« Je vous rassure Madame Michmuch, notre Zorglub est garanti 3 ans !!!».
L’autre, au bout du fil s’amuse comme un fou et il fait rien qu’à faire exprès de pas comprendre ce que tu lui dis.
Tu parviens, aidée de toute ta compétence, à prendre le contrôle de l’appel et à enfin lui enfoncer dans le crâne que oui, une machine à tendance industrielle à perforer le papier c’est vachement utile à la maison.
Tu vois enfin le bout… Récapitulation, prise de congé, hophop… Finiiiii !!
Tu peux enfin raccrocher ce combiné et t’intéresser à la vieille crasse collée sur le plastique chaud. Beeuuh.
 
Poignée de main.
Au revoir.
Bizbiz.. Heu non.
Il est 17h et tu peux enfin rentrer chez toi. Et attendre.
Ca c’est dans le meilleur des cas.
 
Parce que parfois, certains te la jouent Star Académie (Nouvelle référence télévisée, mais daubesque, cette fois ci, désolée Monk.)
Au fil de la journée et des entretiens, on nous regroupe tous dans une petite pièce, les gens qui ont le pouvoir entrent munis d’une petite feuille et égrènent des noms.
Alors on se range bien gentiment à gauche ou à droite.
Tout le monde se regarde, pour tenter de deviner si ils sont avec les bons ou avec les nuls.
Une fois tous bien rangés, on nous annonce quel groupe reste pour la prochaine étape.
Les autres s’en vont.
Le pire a toujours été l’air de satisfaction posé sur le visage de ceux qui restent.
On nous prend pour des pièces de bétail et ils sont contents. Youpiii !!
J’ai parfois l’impression que certaines boites tirent au sort les candidats (Téléperformances, pour ne pas les nommer.)
Répétez cette opération plusieurs fois dans la journée, vous aurez au final 5 candidats viables sur les 30.
Il vous faudra donc refaire 5 ou 6 journées de ce genre pour recruter la trentaine de conseillers recherchés.
Pour une mission intérim de deux mois.
 
Certaines boites sont un peu plus respectueuses.
D’ailleurs, les plus grands groupes (ceux qui ne cherchent pas à se donner de l’importance), qui recherchent non pas des temporaires mais des longues durées ou même des CDI ne nous demandent qu’un entretien, voire deux.
Allez comprendre.
 
Et bien je remets ça !!
Je me relance dans la magnifique croisade qu’est la recherche d’un CDI.
Sauf qu’un travail, j’en cherche sur Nantes, maintenant.
Et avec leurs journées de merde, j’ais pas fini les allers retours.
C’est bien pensé remarque, ça m’oblige à cartonner au tout premier pour m’éviter de dépenser mon salaire dans des billets Preum’s.

De retour ?

Bon d’accord, je la publie cette note.
Par contre, rien ne dit qu’elle aura une fin, parce que je n’arrive pas à la terminer.
 

 

Le we en lui-même a été plus reposant que je n’aurais osé l’imaginer.
10 mn de route et j’étais déjà loin.
Ils m’ont manqué, ces bruits naturels qui font disparaître les sifflements dans mes oreilles.
Les vagues.
Le vent, que je n’entends plus à Paris.
Et puis surtout le silence.
Plus de mobylettes, plus de cours de djembé, auxquels j’ai droit deux fois par semaine en bas de chez moi, plus de voitures, plus de sonneries de téléphone, plus de voix inconnues dans le casque.
Même les bébés Moyen ducs n’ont pas réussi à me gâcher complètement mon we (Hiiiiiiii).
Et puis la plage… pffff.
Et la bronzette en ptite culotte à l’ombre des pins sur la terrasse.
Et les ptis dejs pain beurre confiture au soleil.
 
Et puis les amis.
Excellents, comme d’habitude.
Un anniversaire comme je n’aurais pas osé en rêver.
Juste eux et moi.
C’était bien. Juste bien. Y’a pas d’autres mots en fait.
Ce sont des moments comme celui-ci qui m’aident à tenir le coup.
Merci à eux, donc. De leur présence et de leur super cadal !!! (Je m’en remet pas…)
 
C’était ce genre de moment magique hors du temps et surtout hors du monde.
Je les ai regardés, tous.
J’étais au dessus d’eux, à les observer vivre et rire.
J’étais bien.
J’étais à ma place.
Juste au chaud, au milieu d’eux.
J’espère qu’ils seront là pour mes 40 ans (Hum…)
 
Bon, il n’a pas fallu 10mn au taf pour que mes nerfs soient de nouveau sollicités mais tant pi.
C’est de pire en pire au fil de ces derniers jours d’ailleurs.
J’ai décidé de passer outre, même si je dois ravaler mon caractère un peu rentre dedans.
Pas envie de gâcher mes dernières semaines.
Parce que de semaines, il n’en reste que trois.
Après ?
Mini vacances…
Hiiiiiiiiiii !

C'est pas trop tôt !!

Je ne l’espérais plus.
Je suis au-delà de la fatigue.
J’ai plané toute la journée, évolué dans le brouillard.
J’ai passé ma journée à scotcher, cherchant ce que j’étais en train de faire, incapable d’y donner suite.

Je cherchais mes mots pendant des plombes (c’est agaçant, quand on travaille au téléphone…)
Mon esprit s’endort sans que je puisse rien y faire.
Ce soir, je suis incapable de penser. Tout me traverse l’esprit pour disparaître aussitôt.
Alors je m’active, pour ne pas m’endormir, parce que j’ai des milliers de choses à faire.
Parce que je me barre !!
A la mer !!
Avec mes coupains !!

 

Le we… Enfin.