Les journées de recrutement

C’est la mode.
Les groupes ne jurent que par ça.
« Grande journée de recrutement B..», « les journées recrutement C… »
La présentation de l’entreprise occupe toute la matinée.
Le reste de la journée est dédié aux entretiens.
Je reconnais que c’est un gain de temps incroyable… pour l’employeur.
 
Tu es censé chercher du travail, donc tu as le temps.
Tu peux  mettre ta journée entière (9h-17h) à leur disposition.
Gracieusement, bien entendu.
C’est pas comme si tu avais une vie, des amis, des occupations, des enfants, ou même comme si tu étais en poste, voyez…
Non, tu es au chômage, donc à la disposition des entreprises.
C’est vrai, dans un sens.
Mais ta rentabilité à toi s’en trouve toute rabougrie.
Cumuler deux entretiens sur la même journée ? Impossible.
A moins d’avoir le don d’ubiquité, pour assister en même temps à deux de ces journées magiques.
Productivité nulle.
 
Le matin, 9h.
Exposé sur le groupe, combien, quand, comment, culture d’entreprise etc etc.
Tu fais bouger ton stylo sur une feuille, en dessinant un lapin ou la tête de ton voisin, pour faire comme si.
C’est chiant comme la mort mais tu écoutes, parce qu’ils posent des pièges.

<Flash back dans le futur>, 15h, entretien individuel : « Mon collègue ce matin, lors de la présentation vous a indiqué combien d’employés compte notre groupe… ».
Salaud !! Pile à ce moment là j’étais en train de m’acharner à faire des dents droites à mon lapin !! M’en fout je le sais de toute manière. Vive google ! </Flash back dans le futur>,
Fin de la présentation, « avez-vous des questions ? »
3/4 lèches cul posent des questions sans grand intérêt, juste histoire de.
 
Pause déjeuner…
On te lâche dans la nature, avec une heure pour bouffer, rendez vous à 13h ici même.
Là, soit tu as ta tête des mauvais jours, ils ont tous l’air con et tu te tapes un McDo seule.
Soit tu es plus avenante et tu te fais 2/3 copines de galère dans une brasserie, à 2 tables d’autres camarades pas du tout du même monde, qui sont surdiplômés mais qui doivent bien bosser tu voâââââ…
 
Puis une journée, c’est long à occuper.
Donc l’après midi, arrive la valse des entretiens.
Le commun, tu l’as fait le matin.
Tu t’es présenté devant 30, voire 40 personnes inconnues, qui n’en ont rien à foutre de ta vie, et qui connaissent ton cv et tes diplômes par cœur vu qu’on a tous les mêmes.
L’après midi, tu enchaînes les entretiens.
Avec la RH, tu te retrouves face à 4 gens en costard.
Avec les responsables de plateau, 2 gens.
Puis de nouveau la RH ( ?), 1 gens.
Puis, si ça leur dit, une mise en situation.
On t’enferme dans une pièce vide, avec un téléphone dans le coin là bas, qui se met à sonner.
Là, tu pries pour voir apparaître Monk et ses fidèles lingettes tueuses de crobes (Attention, référence télévisée, certaines personnes risquent de ne pas saisir le caractère comique de ce rapprochement.), parce que, sincèrement, combien de personne stressées ont collé leur oreille mouillée sur ce combiné ? Yeurk !
Tu ne connais pas le produit (c’est pas pour rien que l’annonce indique une formation…), donc tu inventes.
« Je vous rassure Madame Michmuch, notre Zorglub est garanti 3 ans !!!».
L’autre, au bout du fil s’amuse comme un fou et il fait rien qu’à faire exprès de pas comprendre ce que tu lui dis.
Tu parviens, aidée de toute ta compétence, à prendre le contrôle de l’appel et à enfin lui enfoncer dans le crâne que oui, une machine à tendance industrielle à perforer le papier c’est vachement utile à la maison.
Tu vois enfin le bout… Récapitulation, prise de congé, hophop… Finiiiii !!
Tu peux enfin raccrocher ce combiné et t’intéresser à la vieille crasse collée sur le plastique chaud. Beeuuh.
 
Poignée de main.
Au revoir.
Bizbiz.. Heu non.
Il est 17h et tu peux enfin rentrer chez toi. Et attendre.
Ca c’est dans le meilleur des cas.
 
Parce que parfois, certains te la jouent Star Académie (Nouvelle référence télévisée, mais daubesque, cette fois ci, désolée Monk.)
Au fil de la journée et des entretiens, on nous regroupe tous dans une petite pièce, les gens qui ont le pouvoir entrent munis d’une petite feuille et égrènent des noms.
Alors on se range bien gentiment à gauche ou à droite.
Tout le monde se regarde, pour tenter de deviner si ils sont avec les bons ou avec les nuls.
Une fois tous bien rangés, on nous annonce quel groupe reste pour la prochaine étape.
Les autres s’en vont.
Le pire a toujours été l’air de satisfaction posé sur le visage de ceux qui restent.
On nous prend pour des pièces de bétail et ils sont contents. Youpiii !!
J’ai parfois l’impression que certaines boites tirent au sort les candidats (Téléperformances, pour ne pas les nommer.)
Répétez cette opération plusieurs fois dans la journée, vous aurez au final 5 candidats viables sur les 30.
Il vous faudra donc refaire 5 ou 6 journées de ce genre pour recruter la trentaine de conseillers recherchés.
Pour une mission intérim de deux mois.
 
Certaines boites sont un peu plus respectueuses.
D’ailleurs, les plus grands groupes (ceux qui ne cherchent pas à se donner de l’importance), qui recherchent non pas des temporaires mais des longues durées ou même des CDI ne nous demandent qu’un entretien, voire deux.
Allez comprendre.
 
Et bien je remets ça !!
Je me relance dans la magnifique croisade qu’est la recherche d’un CDI.
Sauf qu’un travail, j’en cherche sur Nantes, maintenant.
Et avec leurs journées de merde, j’ais pas fini les allers retours.
C’est bien pensé remarque, ça m’oblige à cartonner au tout premier pour m’éviter de dépenser mon salaire dans des billets Preum’s.

Open ?

A quand ma prime de risque ?

 

 

 

 

 

 

 

Bonjour et bienvenue chez xxxxxx (4)

 

(Entendu sur le plateau)

- Bonjour et bienvenu chez xxxxxx
- (Client inaudible)
- Il y’a une carte sim orange dans le mobile ?
- (Client)
- Alors mettez votre carte orange dans le téléphone.
- (Client)
- Il y’a une encoche dans un coin de la carte, ça vous aidera à trouver le sens dans lequel l’insérer.
- (Client)
- Sisi votre carte sim rentre dans tous les mobiles. Vous la mettez bien dans le bon sens ?
- (Client)
- Heu.. vous mettez votre SIM orange dans le téléphone, pas la carte orange ratp

 

(Entendu sur le plateau)

- Bonjour et bienvenu chez xxxxxx
- (Client inaudible)
(Appel conflictuel inside)
- (Client)
- Melle MITO.
- (Client)
- M-I-T-O

 
- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour, je comprend pas, j’ai des sms facturé sur ma facture.
- Oui, il est indiqué 19 envois de sms.
- Comment on fait pour pas payer de sms.
- Ne pas en envoyer me semble une bonne solution.

 

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour, je vous synchroniser mon smartphone avec mon pc mais il me faut la version 2.6 HB’ non gras du hardwarespyware-trucinformatico-incompréhensiblécompliqué
- Gné ? oO

 

 - Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- ON A PIRATE MA CARTE SIM !!! ARGGG !!
- Heu c’est techniquement impossible Mme Se…
- Tchuuuuuuuuut !! Dites pas mon nom, ils écoutent.
- Qui ça ?
- Mais eux !!
- D’accord. Donc, qu’est ce qui vous fait dire que quelqu’un a piraté votre carte sim ?
- Quand je pose mon téléphone, il s’éteind, puis il se rallume et il se ré-éteind.
- C’est l’écran de veille qui s’active madame, c’est comme sur tous les téléphones.
- NOOOOOOOOOON ! JE VOUS DIS QU’ILS PIRATENT !!
- D’accord. Et moi je vous confirme que c’est impossible. D’autres questions ? Non, d’accord bonne journée alors. *clik*

 

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour, je suis pas content du tout, ça marche pas. J’ai aucun réseau depuis ce matin.

- Nous subissons actuellement un dysfonctionnement du réseau nos équipes sont sur le terrain et font leur maximum pour rétablir la situation *respire*. Cependant je note votre appel et vous serez contacté pour un dédommagement.
- Non mais c’est important !! Je travaille avec mon portable.
(Ah dans ces cas là c’est différent et j’appuie tout de suite sur le bouton « ON »)
- Soyez assuré que nos équipes font le maximum et que vous serez bien entendu dédommagé.
- Attendez !! Vous savez pas qui je suis !!! Je suis le président de Disneyland !!

 

 
- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- …
- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Heu oui. Heuuu bonjour.
- …
- …
- Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Heu. Je sais plus. Excusez moi.
- Vous allez bien monsieur ?
- Oui oui pardon, c’est votre voix… Vous avez une voix… J’ai bugué.
Hihihi ^^

Bonjour et bienvenue chez xxxxxx (3)

 

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour !! Mon fils recharge son portable avec ma carte bancaire, que pouvez vous faire contre ça ?!!
- Rien... Cacher votre cb peut être
- Il connaît les numéros pas cœur !!
(Lui acheter de nouveaux parents ?)

 

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour, voilà, la ligne est au nom de mon mari, il a accès à tous les numéros que j’appelle c’est.. heu.. gênant.
- Les factures sont éditées à son nom, il a le code confidentiel, on ne peut rien faire.
- Non mais il faut que vous fassiez quelque chose
- Reprenez la ligne à votre nom, vous serez tranquille
- Il n’acceptera jamais
(Attendez, j’enfile ma cape d’assistante sociale)
 

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour, je viens d’appeler pour faire supprimer une option et je veux vérifier que c’est fait.
- Je vous confirme que cette option est bien supprimée à compter d’aujourd’hui
- D’accord
- Avez-vous d’autres questions ?
- Non
- Je vous souhai…
- C’est bien supprimé ?!
- Oui madame, cette option est supprimée elle ne figurera pas sur votre prochaine facture
- D’accord
- Je vous so…
- C’est supprimé hin ?!! Non parce que l’autre fois, Tatie Germaine elle a appelé et c’était pas fait !
- Madame, je vous CONFIRME vous ne bénéficiez plus de cette option à partir d’aujourd’hui, avez-vous compris ?
- Oui
- Très bien, alors je vous souhaite une b…
- J’ai plus l’option alors hin ?!
>_<

 

- Bonjour et bienv…
- Le service recouvrement !!!
- … enue chez xxxxxx
- Le service recouvrement !! Tout de suite !!
- Bonjour…
- Vous faite ça pour me faire payer plus !! Je veux payer ma facture c’est tout !!
- Bonjour…
- Non pas bonjour !! Je suis pas là pour être polie !!
*clik*… oops
 
1mn12 plus tard…
 
- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour, je voudrais être mise en relation avec le service recouvrement pour payer ma facture s’il vous plait.
- Je vous mets en relation immédiatement
- Merci
:D

Délice à Rungis

Comme beaucoup le savent peut être, je travaille pour une boite dont l’emblème est une couleur.

Cette entreprise fait partie d’un groupe auquel appartient l’opérateur historique Rance Babylone. Parfois, certains d’ici sont invités à aller travailler là, parce là, il y’a besoin de monde et que le bétail, ça se déplace, sinon la pâture, elle meurt.

Mme Tanche (Mme Morue c’est déjà pris.) nous vient tout droit de chez Rance Babylone.
 
Avouons le, Mme Tanche est une poissonnière.
Elle trouve que les gens du ménage font vraiment mal leur boulot. Elle nous le fait bruyamment comprendre tous les matins (Certains savent à quel point j’adore bavarder le matin… humpff).
Elle ouvre toutes les fenêtres en arrivant, sans demander l’avis des personnes déjà présentes.
Heureusement que je suis un peu anesthésiée à 7h45, parce que je crois que toutes les phrases qui me passent par la tête à ce moment là pourraient bien, sans perfusion de caféine, devenir paroles,
Elle s’est fait élire au CE dès son arrivée. (Qui a dit planquée ?!)
Elle prend donc moins d’appels.
 
Fort heureusement, d’ailleurs.
Parce qu’elle est sûrement douée à quelque chose, mais certainement pas en conseil client.
 
Soyons lucides, Mme Tanche sait faire des choses.
Nous organiser des expos-ventes de chemises de nuit « Titi et Grominet » dans le réfectoire à l’heure du déjeuner, par exemple. Youpi…
 
Mais au téléphone…
Chaque client amène son lot de suspicions alors, que la « confiance a priori » est une de nos valeurs (Hum…).
Chaque client est un potentiel emmerdeur qui fait rien qu’à la faire travailler. Bouh !
Le discours client ? Quelle rigolade. Pourquoi 32 000 conseillers s’encombreraient d’un tel truc ?
Les process ? A quoi bon s’emmerder avec ça. Chaque demande a pourtant une procédure de résolution qui me simplifie la vie tous les jours, mais peu importe. Autant déranger les soutiens-métier toutes les 10 mn en interrompant les conversations en cours, de préférence. Ou envoyer le client en agence… qui finira par nous appeler depuis la dite agence sur conseil du vendeur.
 
Gain de temps, d’argent, de sympathie.
Aucune réitération d’appel suite à un raccrochage-à-la-gueule en règle. Jamais. Ca n’existe pas dans son monde.
Forcément, c’est nous, les intérimaires qui récoltons ces appels un poil tendus.
Merveilleux !
 
Précisons quand même que Mme Tanche touche, j’imagine, presque deux fois mon salaire…
 
Mme Tanche se croit un peu chez sa mère.
Comme mes quelques expériences humaines me l’ont appris au cours de ma vie, je me suis tue, et ai conseillé aux quelques camarades que j’apprécie de faire de même.
Laisser le temps et l’idiotie agir d’eux même.
Laisser le poisson mordre à l’hameçon qu’il aura lui-même lancé.
 
Et c’est arrivé.
Aujourd’hui même.
Joie !
 
J’ai coupé mon arrivée d’appels au péril de ma productivité (qui influence fortement mes primes, j’y reviendrais sûrement une autre fois) pour assister au spectacle et savourer ce divin moment.

Ca a dépassé toutes mes espérances.
J’imaginais un mot de trop et un entretien chez le Directeur de Département.
J’ai eu droit à un feu d’artifice de connerie(s) et un auto-enfonçage-dans-la-merde digne de… heu…
Y’a même pas de mot…
Magnifique !!! Tout simplement !
 
******
 
Mr C. attend son mobile.
Ca fait 3 fois que Mr C. se fait indiquer une date de livraison (avec créneau horaire de 6h).
3 fois que de mobile, il n’y a pas.
Mr C. est un peu énervé.
C’est manifestement notre faute. L’attitude à adopter est donc ? Le baissage de tête et le carressage dans le sens du poil, ouiiiiiii gagné ;)
Sauf pour notre Mme Tanche.
Qui accuse Mr C. de la baratiner (dossier pas encore ouvert, bien évidemment).
Et puis vous n’avez qu’à aller en agence !!
*Clic* *Tuuuuuutuuuuutuuuuuuuuutuuuuut*
Foirage total, donc.
 
Et là… Je vois la responsable qualité du plateau bondir de son bureau.
Je flaire le truculent.
Mon téléphone sonne mais je relance l’appel dans la file.
 
- Mme Tanche !!!
- Quoi ?!!!
- Mais enfin !! C’est quoi cette manière de parler au client ?!
- Mais c’est un menteuuur il nous baratine !!
- T’as regardé le dossier au moins ?
- Pas besoin, je les sens, les baratineurs.
S’ensuit un débat hallucinant sur la nécessité d’ouvrir, ou non le dossier…
 
Et c’est là.
Exactement là qu’elle a dérapé.
Je l’ai vu pendant les deux minutes précédentes savonner sa planche. J’attendais, patiemment, qu’elle s’élance.
 
Et je l’entend dire (crier serait plus approprié mais c’est juste sa manière de parler) qu’elle en a rien à foutre de toutes ces conneries, que mince faut pas parler aux gens comme ça, que si elle accepte la critique mais que y’a des manières de dire et puis de toute manière c’est une boite de merde, je me casse.
Conviée dans le bureau de la responsable, elle en est ressortie comme un petit chiwawa à qui on aurait mis le nez dans son pipi.
 
J’ai raté la convocation dans le bureau du DP¨pour cause de pause dej’ mais j’avais eu ma dose, de toute manière.
 
Si ça vous intéresse, c’est moi qui ai récupéré l’appel.
Un monsieur charmant, bourré de patience et de compréhension à mon égard. Le monde à l’envers quoi.
 
Une bonne journée.
Une très bonne journée.

C'est pas trop tôt...

 

Enfiiiiin !!
 
Après un an presque et demi, il est enfin là !!
Le repose pieds que je réclame depuis le début, au boulot.
Je précise quand même que ma mission se termine dans 3 mois ^^
 
Mais bon, j’avoue.
Pour une multinationale, c’est un investissement pharaonique…
Rendez vous compte !
Un bout d’aluminium tordu et une planche en plastique…

Mais bon, y’a pas à dire.
Parfois, des ptis riens, ça vous change la vie, et mon dos dit merci =)

Misère ordinaire

Une note du Panda a fait ressortir une vieille histoire.

 

Dans le métier que j’exerce, il est important de prendre du recul, de la distance avec les gens qui me parlent tous les jours.

Le matin, je me transforme en robot je-sais-tout, je deviens les petites mains des procédures, la machine de ces usines nouvelles, théâtre de tous les abus du code du travail.

Je suis réglée comme une boite à musique.

Quelle que soit la boite qui me paye, les insultes et le mépris me passent, la plupart du temps, au dessus. Il y’a, de toute manière, des gens très gentils qui savent rattraper une journée de merde en 10 secondes. Rien qu’avec un ton enjoué et un peu d’humour.

Lui, par contre, me prend de plein fouet.

Je suis totalement désemparée face à lui.

Mon humanité reprend le dessus aussitôt qu’il arrive.

Le désespoir.

Il arrive que certaines personnes me touchent au cœur.

Je n’en ai pas croisé beaucoup.

Mais j’ai pleuré à chaque fois, et les nuits qui suivent ces rencontres sont parfois difficiles.

 

Elle n’a pas plus de 25 ans.

Son mari l’a quittée, alors qu’elle vient d’accoucher de leur troisième enfant.

L’enfonçant dans une telle merde, qu’elle me jure que plus jamais un homme ne la touchera.

Elle fait vivre sa famille dans le noir, à la bougie, n’ayant pas assez d’argent pour payer l’électricité. Le temps d’aller voir la mairie.

Ils n’ont pas payé le loyer depuis un moment.

Cette peur là est très envahissante.

Elle a pourtant passé une bonne journée.

Un entretien professionnel prometteur.

Son tout premier emploi.

Un poste banal de standardiste, qui, elle le sait, la sauvera peut être.

Elle est rentrée chez elle, presque heureuse.

Pour trouver un robinet muet.

A l’époque, je travaille pour une société de traitement et de distribution d’eau courante.

La procédure est longue, avant la coupure.

Il y’a pleins de choses qui font qu’ont peut en arriver là.

Les mairies sont présentes, mais pas tant que ça.

Se transformer en mère isolée n’est pas une chose facile, ni pour le corps, ni pour l’esprit.

Surtout lorsqu’on vous demande de fournir les pièces justificatives de votre propre échec.

Encore plus lorsqu’on ne les a pas et que monsieur fait le mort.

 

Le robinet est muet, donc.

Lui, il commence à gronder alors qu’elle compose le numéro qui l’amènera jusqu’à moi.

Mais elle le repousse.

Je l’écoute pendant 10 bonnes minutes, me raconter cette vie.

Je l’écoute me laisser imaginer ce que peut être baigner 3 enfants en bas âge à la bouteille.

Surtout quand le prix des dites bouteilles devient prohibitif au vu du vide qui remplir le porte monnaie.

 

Un simple quart de tour sur son compteur et c’est fini.

Sauf que…

Je retourne tous les services, m’en voulant de la laisser avec la voix enjouée qui accompagne la musique d’attente.

Je supplie presque ma supérieure de faire quelque chose.

Mais je me retrouve face à un mur.

« C’est avant, qu’il faut prendre ce genre de choses en main. »

« On ne fait pas des enfants lorsqu’on est incapable .»

J’ai envie de trucider cette grosse vache.

Je veux la voir saigner, elle qui fait de moi un bourreau.

Le casque sur la tête, je n’arrive pas à cliquer sur la reprise de ligne.

Je sens la frustration et la rage m’envahir.

« Je vous remercie d’avoir patienté. »

Je m’entends lui expliquer que c’est peine perdue, que personne ne prendra cette foutue clé, pour lui ramener l’eau.

Qu’elle est seule.

Elle craque.

J’entends sa voix se déformer.

Je la remercie intérieurement de comprendre que j’ai fait tout mon possible, mais même moi, je n’y crois pas.

Elle ne dit plus rien.

Elle pleure, c’est tout.

Je ne dis rien non plus.

Je pleure aussi.

Mes collègues me regardent bizarrement, mais ça nous arrive à tous.

Je lui explique qu’il faut aller voir la mairie dès le lendemain matin.

Elle me répond qu’il faut qu’elle attende la réponse de son entretien.

Je n’ai pas de solution.

Elle non plus.

 

On parle un peu, une discussion de filles.

La mécanique m’a quittée, je suis là, juste moi et mes tripes, parlant avec elle.

Elle se calme un peu et va même jusqu’à me dire merci.

Je suis un peu honteuse, ce merci étant tellement mal placé, mais je comprends pourquoi elle le dit.

Je raccroche…

 

« Il faut pas dire calmez vous aux gens, ça les énerve. Puis ça veut dire quoi de pleurer face au client ?! »

« Ferme la grosse vache »… C’est ce que j’aurais dit si la tristesse n’avait pris place face à la haine.

« Je prends une pause » voilà ce que j’ai dit.

 

Je repense à elle de temps en temps, et j’espère qu’elle a été embauchée :)

Bonjour et bienvenue chez xxxxxx (2)

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx

- Bonjour, j'ai un petit problème technique, quand on m'appelle, ca passe directement sur la messagerie.

- Vous appellez depuis votre mobile ?

- Non !

- Pourriez vous l'éteindre svp ?

- Oui !

- Alors vous all...

*Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut*

(J'aime imaginer leur tête, juste après ça :)) 

****** 

 - Bonjour et bienvenue chez xxxxxx

- Bonjour, j'ai un problème technique, quand on m'appelle, ca ne sonne pas !

- Vous appelez depuis votre mobile ?

- Non !

- Je fais un test d'appel, ne décrochez pas si votre mobile vous signale un appel.

- D'accord.

*tuuuuut* *tuuuuuut* *tuuuu clik*

- Ahaha j'ai raccroché de l'autre côté, maintenant c'est vous qui payez 

- Je viens de faire une mise à jour de votre carte sim, la communication va couper, bonne journée :) (Niark niark niark) 

****** 

- Bonjour et bienvenue ch*clik*

Ah bah oui, ca surprend quand y'a pas de temps d'attente, il était pas pret celui là ^^ 

Bonjour et bienvenue chez xxxxxx

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx

- Oui bonjour ! Voilà, ca fait 3 jours que j'ai une enveloppe sur l'écran de mon portable, comment je la fais partir ?

- Vous avez reçu un message. Il suffit de le lire pour que l'enveloppe disparaisse.

- Ah mais je ne veux pas le lire !!

- C'est le seul moyen d'effacer la petite enveloppe.

- mais je REFUSE de lire les messages, je ne sais pas ce que c'est !!

- Vous le saurez en le lisant (hinhinhin) 

- Ooooh mais vous commencez à me courir !! Donnez moi l'adresse pour résilier !! Ils savent sûrement comment effacer les envelloppes chez xxx !!

- *soupir* 

*******

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx

- Bonjour, je voudrais changer mon adresse svp

- Pourriez vous me confirmer votre numéro de téléphone svp ?

- Pourquoi faire ?!

- Pour vérifier que je suis dans le bon dossier

- Qu'est ce que vous allez en faire ?!

- Changer votre adresse.

- Je ne donne pas mon numéro à des inconnus !

- *soupir* 

******

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx

- Bonjour, je voudrais résilier mon abonnement.

- Il vous reste 9 mois d'engagement, si vous résiliez maintenant, on vous demandera de vous acquitter du montant de votre forfait sur 9 mois, soit 315€.

- Haaaaaaan mais pourquoi je suis engagée ?!

- Vous avez accepté il y'a 3 mois l'option xxx offerte 12 mois, et réengagente sur la même durée.

- Aaaah mais non j'ai jamais accepté ça moi Madame !!

- Nous vous avons envoyé un courrier de confirmation le jour même.

- Si vous croyez que j'ai que ça à faire d'ouvrir mon courrier !!

- *soupir* 

Celle qui travaille... pas

Je suis en we.

Et je le dis rien que pour vous énerver, en plus. :)